Sweet concentré......

«Se qui est poche quand tu reviens le jeudi soir comme ça Lady, est que nous devons retourner chez maman bientôt ! » - Petit Comique.

Vous l'interprétez de la même façon que moi ?

J'ai réalisé hier que je verrais les enfants que 6 jours par mois ! Gulp ! Quand on le comptabilise de même, mettons que c'est poche un ti-peu !

Mais bon, l'important....ben important est un grand mot....J'ai trouvé ça cute qu'il exprime, d'une certaine façon, qu'il apprécie ma présence et que celle-ci lui manque !

C'est justement pour nos petites jasettes matinales ( qui me manquent beaucoup) que je tiens à me lever le vendredi matin pour aller les reconduire à l'école. J'aurais sûrement dormis quelques heures de plus....mais manqué ce moment précieux.

J'ai hâte à ce soir.....retrouver ma famille complète !

;-)

P.S : Bien aimé le post de mon chum en lien avec mon dernier billet.....une partie de sa réflexion que je ne connaissais pas....ben, peu ;-)

Ha ! Ha !

J'en avais parlé ici, mais comme je ne suis pas une smart, tout ce bla-bla ne reposait que sur mon humble expérience !

Alors voilà que des vrais smarts l'ont inscrit dans leur document : «Comment bousiller son enfant après une séparation »

> Faites-en le confident de vos gros sales problèmes d’adultes.

Mozuss que ça me fait plaisirs de voir que comme non-parent, j'suis pas trop à côté de la track !

Merci à Tangerine de m'avoir flagué ces textes de La Presse d'aujourd'hui.

***

Un de ces textes est assez percutant. Je crois que c'est la première fois que je lis un texte qui parle autant de l'adulte significatif collaborateur en tant que quelque chose de positif pour l'enfant et qui décrit cette réalité avec autant de justesse.

«Mais rien n'est simple depuis la fin de la famille nucléaire typique! lance Julie Gosselin. Tout est à inventer. Je ne dis pas que c'est la solution idéale, mais quand un beau-parent a été une figure marquante et positive dans la vie d'un enfant, la séparation d'un couple est un deuil injuste pour l'un comme pour l'autre. Si la famille recomposée a le droit d'exister, la famille décomposée devrait avoir le droit d'exister aussi!»

J'aime ça lire des affaires de même, parce que pour une fois, je sens que quelqu'un, quelque part a compris se qu'est d'être juste la belle-mère ! Quelqu'un a compris qu'il est possible d'aimer pendant des années des enfants de tout coeur et ce, en sachant que si il y a rupture ou décès nous n'avons AUCUN droit. Nous devenons des étrangers pour ces enfants que nous avons aimé.

Trop peu de gens réalisent la chance que l'on prend !

( Remarquez que pour ma part, la séparation n'est pas une option.....Mais Sailor n'est pas immortel....Si il lui arrivait quelque chose, j'aurais 3 deuils à faire.....Personne n'y pense à ça ! Et je ne m'arrêtes pas à ça non-plus. Je parles seulement d'éventualité...et je suis persuadée que c'est déjà arrivé à d'autres )

Edit : 2 autres perles parmis ces textes de Mme Leduc :

«Toutes les belles-mères nous le disent : ce rôle-là, c'est le plus difficile de leur vie, poursuit Mme David. Ni mères ni belles-mères, elles n'ont aucun statut et n'ont pas le droit, par exemple - à moins d'une permission expresse des parents - d'aller chercher à l'école l'enfant malade dont elles s'occupent pourtant tellement par ailleurs.»

Mais ce que l'on voit le plus fréquemment, note Mme Gosselin, «c'est une mère qui continue d'avoir une emprise sur le foyer de son ex-conjoint, emprise qui va de l'influence à de la réelle ingérence.»

( Tiens, tiens, j'suis pas la seule à me plaindre de l'ingérence ça l'air ;-))))

Rumeur !

Comme vous savez, je suis retourné dans mon patelin pour quelques semaines. Voici l'extrait d'une conversation entre un représentant et moi la semaine dernière.

Lui : 'Messemble que ton visage m'est familier !?!

Moi : Y'a des chances, car je suis originaire d'ici. Et j'étais xxxx dans le temps.

Lui : Ha ! Tu connais donc N.L.....Comment va-t-il ?

Moi : Ça semble assez bien aller. Il est en forme et la business va bien !

Lui : Tu savais que son ex. femme est allé à Mourial pour ouvrir un bureau ?

Moi : Son ex femme ????

Lui : Oui, oui, son ex femme....

Moi : Hé ben ! J'savais pas que j'avais déjà été mariée moi là !

Lui : .............

***

Vous comprenez pourquoi j'ai sacré mon camps de là-bas et pourquoi je ne retournerai JAMAIS vivre là-bas ? C'est une mentalité de village cet endroit. Tous le monde parle de tous le monde. Sti ! Dans l'temps j't'ai même pas capable d'aller au Resto avec un mec sans que ça soit écrit dans le journal la semaine suivante.

J'ai hâte que ce contrat se termine !

J'vous jure, j'ai juste à me pointer dans un 5 @ 7 et la machine à rumeurs va repartir de plus belle !

Quoique je serais tout de même curieuse de voir se qu'ils pourraient inventer cette fois-ci ! ;-)

Le bonheur, une question de choix ?

Pour ma part, je crois effectivement nous choisissons d'être heureux ou malheureux.

Lorsque je lis des textes comme celui-ci où la désillusion est presque palpable, je m'enrage.

J'sais pas là, mais messemble que nonobstant les tuiles qui nous tombent sur la tête, nos états d'âmes sont ceux que l'on choisit. Si on accepte d'être malheureux et si on se complaît à rester dans des situations qui sont toxiques, nous en sommes les seuls responsables....non ?

J'sais pas, mais dire qu'on est malheureux parce que tout autour de soi est négatif, est de remettre notre vie dans les mains des autres....non ? De dire que la société est comme ci ou comme ça est de blâmer les autres....ne faisons-nous pas partie de cette dite société ?

Le «c'est toujours la fautes des autres», moi, ça m'énarve !

Je suis heureuse, parce que j'ai choisis de l'être. J'ai choisis de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide. Je choisis de m'entourer de positif et laisser le négatif aux autres ( Bon o.k c'est pas gentil...;-)).

J'comprends juste pas pourquoi les gens se réveillent pas et ne prennent pas les moyens pour être tout simplement heureux....*soupir*

Mise à jour !

Coucou me belle gang de vous autres !

Quelle semaine les ami(e)s !

J'ai débuté mon contrat à l'extérieur de la ville. Ça va bien malgré que cette business n'a pas changé du tout dans les 5 dernières années.....pas pire....mais loin d'être mieux.

Les mêmes faiblesses aux mêmes endroits. Mettons que ça rend ma tâche encore plus facile.

Mais les heures sont longues et épuisantes ( je n'étais plus habitué à travailler autant debout ! ) Mettons que de me promener d'un bout à l'autre de la place, ça en fait des pas dans une journée !

Jeudi j'ai terminé à 18 heures et me suis rendu au chalet des beaux-parents ( c'était l'anniversaire de Sailor ). Nous nous sommes couché relativement tard et j'avais des rendez-vous ici vendredi, donc j'ai dû quitter tôt.

La semaine prochaine devrait être moins difficile.

La bonne nouvelle est que maman est bien contente de ma présence. C'est bon pour son moral.

J'ai revu quelques amis aussi......dont un qui a fait laver ma voiture inside-out où il travaille. Il est comme un p'tit frère....qui prend soin de sa grande soeur ;-))

Ça résume pas mal ma semaine, comme les enfants étaient en semaine de relâche, pas eu de comeback sur l'impact de mon absence. On verra dans deux semaines comment ils prennent leur nouvel horaire !

Et vous ? Quoi de neuf ?

Y'aime sa femme !

Quoi dire de plus ?

Culpabilité....quand tu nous tiens !

Premièrement, j'ai eu des bonnes nouvelles.

J'ai décroché un contrat temporaire en consultation ( ouen....j'fais ça aussi ;-) et je commence Lundi.

Je suis pas mal contente puisque ça va me tenir occupée ( ma business étant au ralentie, je commençais à pogner les nerfs pas à peu près ;-). Je vais condenser 40 heures en 3 jours 1/2. Et faire le reste à distance.

Je suis hyper active de nature, fait que me pogner les beignes ( faire des recherches sur le web, du téléphone et envoyer des lettres.....j'appelle ça me pogner les beignes ;-). Faut que je sorte, vois du monde, ACCOMPLISSE quelque chose de tangible sur une base quotidienne, sinon je capotes !

Bref, ce contrat va me permettre de me remonter le moral côté professionnel, car ces derniers temps avec Murphy aux fesses, mettons que j'ai besoin d'un break !

Ceci dit, la seule ombre au tableau....les enfants devront aller au service de garde pas mal plus tôt le matin.....ÇA, ça m'écoeure un peu.....mais j'avais pas le choix ( on a toujours le choix, je sais....mais j'pouvais pas passer à côté !).

Y'a aussi le fait que je vais abandonner ma p'tite famille pour 3 dodos à toutes les semaines.....

Mon chum ( j'vous l'ai dis qu'il est extraordinaire ?? ;-) me back à 100%, mais quand même, j'ai l'impression de les abandonner. * soupir *

C'est temporaire......temporaire.....temporaire !

Congé forcé

D'une part j'ai attrapé le rhumbe des enfants. Mais je ne suis pas à l'agonie quand même.

Mais je dois être en congé forcé parce que mon mari est partie avec mes clés de char !!!!

( Y'était pas fier de lui ;-).

Fait que, pas de route pour moi aujourd'hui. Juste du téléphone et quelques courriels.

J'crois que je vais en profiter pour nettoyer les appareils ménagés inside out....me faire une teinture....les ongles....l'auto-bronzant....le lavage des p'tits, du grand....de la grande.....nettoyer les litière des chats....laver les planchers....repriser 3-4 boutons....

Hum ? Finalement, j'aimerais mieux aller travailler !

Rien à signaler chez Les Lubriques !

Mis à part le fait qu'il fait beau en torpinouche ce matin.

Sailor a gratté la court hier après-midi et avec ce beau soleil on devrait être en mesure de voir l'asphalte du driveway en fin de journée.

Les enfants s'amusent au sous-sol ( j'aime toujours ça entendre leurs rires en background ) , mon chéri fait ses lectures dominicales et moi je prépares mes rendez-vous de l'après-midi.

C'est une belle journée pour être sur la route.....

Bon Dimanche à tous !

Quale lingua desiderate?

C'est totalement DÉBILE !!

È totalmente Debole !!

J'ai tapé «blogue suivant» et je suis tombé sur ce Blogue d'une maman Italienne ( en fait, c'est le petit qui raconte ). Mon italien n'est pas assez bon pour que je puisse comprendre toutes les nuances des textes qui accompagnent le photos absolument craquantes.

J'ai eu l'idée de passer les textes dans une traducteur en ligne !

C'est vraiment génial, ils ont grandement amélioré cet outil.

( Naturellement, je n'ai pas tenté avec mes textes à moi beaucoup trop colorés pour ce logiciel ;-).

Mais bon, j'ai biensur, laissé un message à la Blogueuse Italienne.

Edit : J'ai pas pu résisté.....J'en ai passé un ti-bout, de texte coloré au traducteur....Lolllllllll ! Devinez de quel bout il s'agit : Ma tossisci cavo in mozuss.

Si vous passez par l'Italie et que vous entendez «mozuss» vous allez savoir d'où ça vient !! Re-Lolllllllll !!

Vivement le printemps !

Le soleil réchauffe les branches des arbres, la sève commence à monter dans les érables. Le petit écureuil en profite et lèche cette manne qui va lui apporter un peu d'énergie pour terminer l'hiver.

Je suis passé par chez-lui et aboutie chez-lui ....j'ai piqué à ce dernier cette superbe photo ainsi que le texte qui l'accompagne.

Chu Balade......

Ben pas moi, mais Petit Guerrier.

Ce matin il était slow comme de la mélasse au mois de Janvier, mais pas slow-je-fais-suer-Lady, mais slow j'me tousse les poumons là !

Hum ? Quoi faire ?

Déjà que je suis belle-mère poule, j'me dis que ça fait deux jours qui tousse. Papa lui donne du sirop (que Mme Ex a prit soin de nous faire parvenir ), y'a rien à paniquer.

Mais y tousse creux en mozuss.

Je prends les languettes de sirop pour lui en donner et regarde les instructions ( j'ai toujours peur de donner la mauvaise affaire ou mauvaise quantité)....Bout cr****, se sont des languettes pour des enfants de 0 @ 3 ans. Cibole ! Pour kessé faire qu'elle nous a envoyé cette cochonnerie là ?

Anyway, je fouilles dans la pharmacie et sors un sirop dégueulasse ( bon, pas là pour me faire des amis moi-là, juste soulager cette mauvaise toux ).

45 minutes plus tard, Petit Guerrier me dit qu'il ne se sent vraiment pas bien ! Il est bouillant de fièvre et j'penses (d'après le son) qui vient de se tousser un bout de poumon !

Je pagette papa ! Pas de retour d'appel !

Nous allons tous les deux reconduire Petit Comique à l'école et je reviens à la maison avec Petit Guerrier.

Re-pagette papa ! Toujours pas de retour d'appel !

Bon, ben d'la m****, je PRENDS la décision et j'assume. Il reste avec moi.

«Voilà le plan, mon grand. J'ai un rendez-vous à 10 heures, tu viendras avec moi......»

«Ça va être long ??....tu sais que je suis tout tout faiiiiible »

( Wooo ! Beurres pas trop mon grand là ! ;-)

« Nope ! 15-20 minutes et la madame où l'on va a un gros chat......plus gros que ton Sylvester chez maman, j'en suis certaine »

«Nooooooooon ! Ça s'peut pas »

( Fallait ben que je l'attire avec quelque chose moi-là ! ;-)

«J'te l'dis ! »

Fait que, cours à la pharmacie tout en téléphonant Mme. Cliente pour l'avertir. Poste les lettres à envoyer pendant que Petit Guerrier choisit ses pastilles. Va chez cliente.

( Pfffff ! Vous pouvez pas savoir comment j'suis pas gênée de les emmener en visite.....Poli, gentil, calme...... un ange....vous l'ai déjà dit ? )

Il eu le temps de jouer avec le chat ( qui est définitivement plus gros que Sylvester ) pendant que je faisais mon boulot.

Mme Cliente l'a trouvé pas mal gentil mon Petit Guerrier.

( J't' ai fière en mozuss ! Vraiment ;-)

Donc là, il tousse devant la télé pendant que j'écris ces lignes.

J'vais terminer de préparer mes rendez-vous de ce soir et aller....ben alller.....Peut-être jouer au nintendo avec lui....si sa santé le lui permet !

Edit : Je viens de passé 1 heure à me faire varlopper à Mario Karts ! Hé seigneur, j'sais pas comment y font !
La fièvre baisse pas par-contre ! Hum ?

Les enfants et le divorce (suite et fin)

Je disais donc que j'ai passé quelques mois à dormir sur le divan.

Le chum de ma mère était vraiment gentil ( bon, mêlé un ti-peu entre la passion et l'Amour qui avait pour ma mère et sa famille ). Il a été une belle influence dans ma vie, et encore aujourd'hui malgré le fait qu'après 16 ans de mariage ils se sont quittés il y a 10 ans maman et lui, je suis toujours en contact avec lui et ses filles.

Je suis toujours leurs grande soeur à qui elles téléphonent une fois de temps en temps.

***

Dame G. mentionnait quelque chose sur les commentaires : quand l'enfant devient le confident du parent.

Ma mère était comme ça. Depuis aussi longtemps que je puisse me souvenir, elle venait régulièrement se confier à moi. C'est lourd vous savez ? Très lourd de porter des maux de grand sur nos épaules de 8-10-12 ans.

Tout ses tourments je les ai vécu avec elle. Avant, pendant et après le divorce. Elle ne l'a pas fait pour mal faire ou faire mal, mais elle l'a fait pareil.

( J'vous fais grâce des tumultes entre elle et son chum. Des conflits entre elle et les 2 filles de celui-ci pour lesquels j'agissais toujours comme arbitre. C'est vraiment un autre histoire )

Tout comme Mme Ex qui se confiait sans gêne aux garçons. Imaginez le tourment dans lequel elle les a plongé. Leur dire qu'elle voulait revenir avec papa et que celui-ci ai refusé...Ouch ! Pas fort !

C'est certain que, pour n'importe lequel enfant, cette lueur d'espoir est....est....c'est chien en câl*** de savoir que peut-être que nos parents seraient revenus ensemble si n'eut été de.....dans le présent cas, que la belle-mère soit dans l'portrait, dans mon cas que j'ai moi-même brûlé la lettre qui en faisait la demande.

Même si Sailor a expliqué aux enfants que je n'était pas la cause du non-retour, il est certain qu'ils ont été blessé par cette alternative possible.

Même si je sais que mes parents ne s'aimaient plus, j'aurais préféré ne jamais avoir eu cette espoir.

Si les parents ne tentaient pas de prendre les enfants comme confidents, beaucoup de traumatismes pourraient être éviter. Les enfants n'ont pas besoin de tout savoir. Et encore moins besoin de faire les portes paniers pour rapporter les états d'âmes de maman chez papa ou vice versa.

C'est de la manipulation et de l'abus de pouvoir.

(Faire la part des choses quand on explique aux enfants....pas pour être téteuse, mais pour ça Sailor est incroyable. JAMAIS il n'a fait allusion au fait que Mme Ex est partie avec son ex-meilleur ami. Ils comprendront bien assez vite. Et tout comme moi, ils seront en mesure de mettre les morceaux du puzzle ensemble et comprendre pourquoi papa ne voulait plus de maman ).

***

Je n'en veux aucunement à mes parents, ils ont fait du mieux qu'ils pouvaient dans les circonstances et malgré leur inexpérience. Mais chose certaine, si ils avaient été CONSCIENTS de l'impacte de leur gestes et paroles, ils auraient peut-être agit autrement.

Si ils avaient été conscients que les enfants finissent par vieillir, ils auraient peut-être agit autrement.

J'dis pas qu'ils seraient resté ensemble, mais ils auraient été peut-être un peu plus discrets sur leurs états d'âmes respectifs, leurs motivations et leurs guéguerres malsaines. Et SURTOUT ils ne m'auraient AUCUNEMENT impliqué dans cette affaire.

Les enfants sont trop précieux....leur enfance n'a pas de prix pour perdre, ne serait-ce qu'un instant une parcelle de cette enfance aux mains des tourments des grands !

Les enfants et le divorce ( Part II )

Je disais donc que j'étais passablement outrée que l'on avait déjà décidé pour moi avec lequel parent je devais habiter. Ma mère m'a manipulé royalement sur ce point. J'en ai eu conscience plusieurs années plus tard lorsque j'allais vivre avec Ti-Guy....j'avais maintenant 20 ans.

On m'a fait croire, à l'époque du divorce qu'il était TOUT À FAIT normal que les gars habitent avec papa et les filles avec maman !

Mais si je vous disais, qu'en fait, mon frère s'est senti abandonné par sa mère. Il l'a boudé pendant près de 4 ans. Il la détestait....pas pour se qu'elle avait fait à notre père, mais de l'avoir abandonné lui aussi.

Avec le recul, nos tempéramment respectifs font que mon père et moi étions beaucoup plus compatibles, et c'est la même chose pour frérot et maman.

Fait que j'ai due vivre 2 deuils......ben 3 en fait : mon père, mon frère et ma famille ( qui incluait les animaux de la ferme, dont mes 2 chiens ).

Et pourquoi ça se passa comme ça ?

Simple : c'était le début de la vague des divorces. Peu de jurisprudence....et une grosse part économique !

D'une part, ma mère ne voulait pas passer pour une mauvaise mère en abandonnant ses deux enfants. De plus, son chum ne voulait pas de deux enfants. J'étais gentille, calme, intellectuelle, ça pouvait passer mais pas deux, surtout si mon père n'avait pas les moyens de donner une grosse pension à ma mère.

Mon père lui, n'avait pas les moyens de se battre pour avoir ma garde. Il travaillait la nuit et avait la ferme, mais pas assez de revenus pour se payer un avocat.

( Parce qu'il faut dire que ma mère s'est toujours venté de lui avoir TOUT laisser....mais elle omet de dire qu'elle lui a laissé les créanciers aussi. L'Hypothèque, la marge de crédit loadé, et le compte de Sears sur lequel elle venait de mettre les 4 appareils flambants neufs....quelques SEMAINES auparavent ! ).

Mais c'est pas ça le point, l'affaire est de se rendre compte un moment donné que les parents ont pensé à eux d'abord et avant tout dans leurs choix, sans se soucier de l'impact car ils croyaient que les manipulations resteraient inconnus de l'enfant.

Comme si l'enfant ne se souviendrait pas. Lolllll !

Mon père a tout de même «avoué» ses tords. Il aurait pu faire des efforts pour sauver son couple....Mais encore, quand je regarde tous les efforts que Sailor a fait pour sauver son mariage, j'me dis que Ti-Guy n'aurait jamais pu faire mieux. Bref !

***

J'me souviens de ces lettres que ma mère me donnait le vendrdi pour amener à mon père. Et câlissse que ça me faisait chier de faire le postier. Déjà que mon père en arrachait, quand il me voyait tendre cette lettre il voulait juste la sacrer dans l'foyer.

Pis sans le rendait bourru.....je sais qu'il ne m'en voulait pas d'apporter ces lettres, mais encore, c'est moi qui écopait. Il devenait perturbé et je le connaissais assez pour le «sentir». Malgré mes 12-13 ans, ce divorce et ces changements m'avaient fait vieillir. Je comprennais assez bien les états d'âmes des grandes personnes....et leur pourquoi !

Le peu de temps que j'avais avec mon père était toujours terni un ti-peu par ces foutus lettres !

***

Un peu plus tard, le divorce était réglé, elle me demanda d'apporter une autre lettre à mon père. Ça faisait sûrement 2 ans que je faisais le porte panier. J'me demandais ben de kessé qu'elle lui voulait.

Quand je suis arrivé, mon père avait la jambe dans le plâtre. Quand j'ai vu ça, j'me suis dis : vraiment pas le temps pour une lettre de ma mère et je l'ai sacrer dans l'feu moi-même et pris soin de mon papa tous le week-end.

Quelques semaines plus tard elle me demanda si j'avais remi la lettre à Ti-Guy. Je lui répondis simplement que non, car il filait pas, pis j'voulais pas y faire de la peine.

Lolllllll ! Pôvre maman ! Ça faisait 6 mois que son chum était retourné vivre avec son ex ( il ne pouvait pas se passer de ses filles....et nous nous sommes ramassées dans un 3 1/2 et sans le sous ) et voilà que ma mère avait écrit une longue lettre d'amour à mon père pour lui demander si elle (nous) pouvions revenir à la maison.....et moi j'câlisse la lettre dans l'feu !

Elle écrivit une nouvelle lettre et lui fit parvenir par la poste cette fois-ci.

Il ne répondit même pas ! Tu fourres Ti-Guy juste une fois ;-)))))

Par le temps que cette lettre se rende, le chum de ma mère était revenu. Nous habitions toujours ce 3 1/2 et je devais dormir sur le divan. J'ai dormi sur ce putain de divan pendant 9 mois. Mais bon, maman était heureuse et son chum, ben c'était un bon adulte significatif.

( Mozussss.....faut que j'aille faire mon souper moi-là ! )

À SUIRE......

Les enfants et le divorce.

On parle souvent, en tant qu'adulte des répercutions du divorce chez les enfants. Mon chum en a parlé longuement ici, surtout de la garde des enfants et des conflits qui peuvent en ressortir.

Quand je regarde mes gars aller, ou Mme Ex., j'ai parfois un drôle de feeling par rapport à leur comportement. So far, je ne me suis pas trompé ben, ben !

( Quand l'Ex de mon chum entre autre a voulu revenir.....j'avais callé la shot bien longtemps avant. Son comportement était d'une évidence même à mes yeux ).

Mais pourquoi donc ai-je cette facilité à deviner l'avenir (ou leur prochain move) en me basant sur les comportements d'autrui ?

J'ai réalisé pourquoi aujourd'hui (en faisant mon ménage). La réponse aurait due m'être très évidente et pourtant non.

Je ne suis pas une personne hyper intelligente. Mon empathie est assez forte, soit, mais de là à être si certaine.......hum ?

J'ai réalisé aujourd'hui que je faisais face à un gros déjà vu. Pas celui d'un parent qui a déjà quitté et déchiré l'autre....mais celui de l'enfant qui est passé par là !

J'ai réalisé aussi, que les protagonistes d'un divorce sanglant, sont bien souvent des enfants issus de famille encore unie ( parents non-divorcés) et c'est tout comme si ces gens étaient totalement inconscients de se qu'ils font endurer à leurs enfants......au nom de leur sacro-sainte liberté, besoin de «thrill» et d'épanouissement.

( En passant, toute ces choses, ces personnes croient que seul l'extérieur peut leur apporter. Et pourtant, toutes ces choses sont réalisables....il faut que ça vienne de l'intérieur ! De soi ! de sa propre volonté de devenir meilleur. Mais c'est un autre sujet ! ;-).

***

J'avais 10 ans lorsque les choses ont commencé à changer à la maison.

Mon frère étant pensionnaire pour faire son court d'Agro-technique revenait à la maison que les week-end. J'aimais quand il revenait les week-ends. C'était joyeux dans la maison. Bah ! Mon père n'était pas nécessairement plus jasant, mais ma mère popotait, écoutait du ABBA et recevait des amis à souper.

Mon père était de bonne humeur et s'intéressait aux courts que mon frérot de 14 ans suivait.

Lorsque toute la popotte était préparée et que ma mère avait quelques minutes pour se reposer, nous nous asseyions tous dans l'allonge devant le poèle à bois et discutions en écoutant du Georges D'or, Paul Piché , Félix Leclerc, Léo Ferré.

Alors voilà que cet hiver de 1980-1981 fût différente. Le dimanche, lorsque mon père rentrait d'avoir été reconduire mon frère, la tension revenait à la maison. Mes parents ne se chicanaient pas. Ils ne se parlaient tout simplement pas.

La routine reprenait. Il allait travailler la nuit. Il rentrait à 8h00 comme ma mère passait la porte pour aller à son boulot. Lorsque je rentrais à 15h30, je faisais la vaisselle et épluchais le légumes tout en écoutant Bobino. Je réveillais mon père à 16h30 et à 17h00 nous partions ensemble pour faire le train*

( Nous habitions sur une ferme, faire le train consiste à nourrir les vaches et....les nettoyer....si vous voyez se que je veux dire ).

Ceci dit, nous faisions les 2 étables ( il fallait marché un gros 20 minutes entre les deux....Clissss qui faisait frète. Mais j'aimais tout de même cette marche car mon père m'apprenait les constellations.) et à notre retour nous préparions le souper tous les deux. Maman arrivait et son souper était servit.

Biensûr qu'ils me posaient des question sur ma journée.....mais à part ça, mettons que la conversation était au stricte minimum.

«B, passes-moi l'beurre ! »

«Yé bon ton souper Ti-Guy, mais ça manque de sel ! »

Tout ça pour dire que c'était plate en torrieux pour une floune de 10 ans. J,vous jure, être enfant unique doit être poche ! Je préfères de loin un grand frère qui gosse et taquine, qu'être seule avec deux parents qui ont de la misère à se sentir et qui de plus ne font absolument rien pour cacher leur malaise.

Bref ! Mettons que le 24 juin 1982 lorsque j'ai entendu ma mère dire à mon père :

« Ton crisss de Québec ne se séparera jamais. Ben moé, j'vais l'faire ! Je crisss mon camps pis j'amène ma fille »

Woooooooo là ! J'étais pas surprise qu'ils se séparent,

( ben, mettons que des hommes venaient à la maison quand mon père était parti travailler. Pis ma mère ( naive, des fois, elle ) pensait que je dormais. J'y reviendrai )

mais c'est quoi cette histoire que MOI aussi je dois déménager ???? O.k. Ti-Guy yé pas jaseux, mais c'est pas grave ça, on se comprends sans se parler nous deux. Hey ! Viarge, il m'a élevé de 0 à 5 ans....pas de garderie. Il s'est occupé de moi pendant que maman allait travailler pour s'émanciper.

O.k. c'est tought sur la ferme, mais j'aime ça moi ! La ville, la ville, la ville....j'm'en schtroumph pas à peu près moi-là !

Ma mère m'a expliqué tous les avantages de la Ville. Les écoles, les centre d'achats, les autobus. J'étais à l'aube de mes 12 ans et la polyvalente était pour la rentrée en septembre.

( J'vais devoit faire de «edit» mon ordi badtrip et mon lavage est sec ;-)

À SUIRE.....

Le cri de l'Ours !

Ou comment séduire......son chum un dimanche après-midi !

***

En tout premier lieu, vous lui laissez croire qu'il peut passer la journée complète sur son ordinateur à surfer comme bon lui semble.

Ensuite, vous lui dites que vous irez toute seule comme une grande faire l'épicerie.

De plus, malgré la neige et le froid, vous lui dites que vous allez devoir aller faire une tâche pour votre boulot assez difficile et qu'une paire de bras serait vraiment utile, mais non nécessaire.

Vous sauter dans la douche après avoir été, religieusement, toutes les 15-20 minutes l'embrasser dans son bureau.

Vous sortez de la douche, vous vous parfumez et maquillez rapidement ( à la «belle d'Ivory») et sortez de la salle de bain vêtue d'une simple serviette trop «courte» qui laisse entrevoir le galbe de vos fesses.

Sans passer devant le bureau, vous allez dans le vôtre mettre la toune cochonne de SON groupe favoris....et montez le volume.....

Pas le temps que l'intro se termine qui est rendu dans votre bureau.....pas le temps que le premier couplet se termine qu'il est déjà au garde à vous......pas le temps que la toune se termine que....(Ben voyons, voilà le temps de faire se qui a à faire le CD durant ;-)))).

Résultat : Pendant que vous faites votre sieste (repos de la guerrière oblige ;-), il va se taper l'épicerie, le pelletage de la court, votre corvée professionnelle et tout cela avec un trèèès large sourire !

J'ai écris séduction....Lollllllllll ! MANIPULATION serait plus juste !

Lady !

P.S : Sti que je suis «machounne» mon chum va s'étouffer en lisant ceci !
P.S 2 : Naturellement il s'agit de pure fiction !

Edit : il vient de le lire....Ça l'air que je vais dormir sur le divan ce soir !!! Lollll !

Lexique, chez les Lubriques !

J'ai un vocabulaire assez, disons coloré ! Se qui me fait totalement craquer, c'est quand les gars reprennent mes expressions.

«Sors de ma tête»

Il arrive souvent (pour pas dire très souvent) que Sailor et moi pensions à la même chose en même temps. On pose le même geste ou verbalise une pensée simultanément.

Nous partons à rire et lançons (en stéréo) un Sors de ma tête !

Ça arrive tout aussi souvent avec les garçons. La première fois qu'ils m'ont lancé un «Sors de ma tête»....j'ai croulé de rire !

«Zouf»

Mot affectueux qui exprime à un mâle de la maisonnée qui a dit ou fait une niaserie.

Addaptation de Petit Comique : Zouffette !

«On y va pas à pital »

Traduction : arrêtez de vous chamailler, faites-vous pas mal, j'ai pas 12 heures pour aller me faire ch*** dans une salle d'Urgence.

( Remarquez que j'ai expliqué un moment donné que c'était une farce.....si jamais ils se blessent, m'a y aller à pital ;-)))))

« BCBG- sexy- belle-femme »

Croyez-le ou non, c'est Petit Guerrier qui l'a sortie celle-là ! ( ça vient pas d'ici, c'est certain ) mais pour eux c'est comme mon «surnom».

«J'peux pas aller plus vite que l'poêle ! »

Classique utilisé dans toutes les maisonnées autour des 18 heures!

«Group hug»

Même si expression anglophone, Petit Guerrier et Petit Comique ont catché ben assez vite que ça implique un grooooos câlin à quatre !

«Les filles sont meilleurs que les gaaaaaars ! »

Expression utilisée quand j'ai raison !

( Bon, y'en a plein d'autre.....mon chum va devoir m'aider....)

Et chez-vous, y'en a des drôles d'expressions ? ;-)

Ça vaut l'détour !

Sérieux, allez lire ce post de Benc.

J'me tords de rire.....pis j'suis certaine que mon chum va adorer aussi !

( Ces deux là, sont probablement Siamois ;-)

Pour L'Ex

Pas l'Ex de mon chum là.....pour elle

J'espères que vous allez comprendre les subtilités (et ressemblances à votre situation dans sa réponse)......Voici un texte que j'avais posté sur mon forum privé auquel Sailor avait répondu....

Une nouvelle vie commence

Depuis ce matin j'ai le goût de vous écrire....j'sais pas pourquoi j'hésites autant...D'une part, j'veux pas «exposer» la vie d'une autre personne....mais de l'autre, j'ai envis de partager ces p'tits bonheurs avec vous....

O.k., si je vous dis qu'il est merveilleux, vous allez dire....Ben oui, on le sait Lady.....mais il est plus que merveilleux !Il dit et il fait des choses absolument incroyables depuis nos retrouvailles...On s'est quitté ce matin, et je repense à toute sorte d'affaires qui se sont dites et faites dans les derniers jours et je suis overwelmed avec la tournures des évènements.

Je découvre en profondeur une personne absolument....pffffff....y'a même pas de mots pour ça........Il me fait des cadeaux absolument incroyables....Il est d'une bonté avec moi....J'en reviens juste pas.( Ha ! Oui, le sujet....Nouvelle vie....j'oubliais presque...)

J'vais vous raconter quelque chose, qui à première vue, peut sembler simplet....mais....Samedi, j'ai du quitté notre nid d'amour pour aller travailler quelques heures et il est resté au condo ( c'est le nouvel animal de compagnie à mon chat ) J'avais fais une fondue la veille, donc vous pouvez facilement vous imaginez le bordel ds ma cuisine . Quand je suis rentré, j'étais tellement contente, il avait fait la vaisselle, tout ranger et même fait le lit...

Comme je disais ça semble simple...mais....Hier quand je suis rentré du boulot ( lui étant au sien) je me suis mise à préparer le souper et certaines choses n'étaient pas à leurs endroit habituels....J'ai éclaté de rire et de grosses larmes me coulaient sur le joues....

Il y avait de la VIE dans ma maison....mon homme partage cet espace......enfin !Plus que ça.....je ne suis plus seule....j'ai quelqu'un qui prends soin de moi...

Déjà, nous avons des activités de plannifiées avec d'autres couples ....(ou juste nous deux....) J'ai des PROJETS....J'ai le goût de faire des millions de choses....une ambition qui n'était plus là depuis longtemps ( à part pour le travail, biensûr).

Il l'a dit bien avant moi....mais je réalise aujourd'hui que depuis quelques années je ne vivais plus....je survivais ! J'ai recommencer à VIVRE les amis.....à VIVRE !!!!!!

et Sailor de répondre :

Est-il bien nécessaire d'exprimer à quel point ce même sentiment est partagé ?

En décembre 2001 (donc, il y a presque x ans), ma vie, telle que je la connaissais, venait de prendre une débarque monumentale: Mon épouse que j'adorais, mère de mes deux enfants, me quittait dans des conditions moins qu'idéales (infidélités, blâmes, méchancetés... et le fait d'être éventuellement partie avec mon ex meilleur ami).

Banal comme situation... mais moi, çà ma flanqué su'l'cul !Jamais avant, dans ma vie, n'ai-je été dépressif... Mais, à partir de ce moment, la Vie avait perdu pas mal tout son éclat. Moi aussi, je m'étais mis en mode "survie"...

Cependant, dès le premier jour, je me suis juré de m'en sortir... de faire ce que je devais faire pour retrouver mon sourire et ma joie de vivre.J'ai essayé d'escamoter un paquet d'étapes, histoire d'accélérer le processus. Évidemment, çà n'a pas fonctionné... En cours de route, j'ai commis plusieurs des erreurs "classique".

J'ai rencontré Lady il y a près d'un an. À l'époque, j'en étais rendu à ne plus croire en l'Amour et je m'étais dit qu'il valait mieux être dans une relation dans laquelle on était "bien" et qui comblait nos besoins avec simplicité. J'avais retrouvé, au prix de grands efforts, une certaine sérénité après une période tumultueuse ou alternaient des moments de grande colère et des moments de profonde tristesse.

Cette sérénité qui m'avait si cruellement manqué, il était hors de question que je la perde de nouveau...même pour de l'Amour. "Fuck it," me disais-je. "Je n'en ai pas besoin."

Dès l'instant où j'ai rencontré Lady, je me suis immédiatement dit: "Uh-oh! J'suis dans la merde, moé-là!"

Après avoir passé des mois à la lire sur Réseau Contact et sur "XYZ", ainsi qu'à échanger avec elle, j'avais commencé à pas mal bien la connaître.

Suffisamment, en tout cas, pour que je la considère comme quelqu'un dont j'étais fier d'appeller "amie"...

Mais, quand je l'ai vue... Oh boy ! Mais bon ! Jusqu'à présent, c'est pas si pire.

C'est une amie et elle s'adonne à être belle...... O.K. TRÈS belle!

On en fera pas tout un plat, non ? C'est O.K. d'avoir des amies jolies...Je me suis présenté et nous avons commencé à nous parler...

Oh merde! C'est quoi je ressens là! Pourquoi mon coeur bat-il aussi fort ?

D'accord, je requiers une pression sanguine légèrement accrue, une portion de mon anatomie en ayant fait la demande... ...mais quand-même ! C'est quelque-chose qui m'arrive une cinquantaine de fois par jour et mon coeur s'emballe pas pour autant !

J'suis p'têtre dû pour une visite chez un doc, moé là. C'est vrai que je suis stressé à la job, que j'mange mal et que je fumes trop...Lorsque le serveur du restaurant où nous étions est venu nous demander ce que nous désirions, j'ai bien failli lui répondre "Deux pilules de nitro, S.V.P.!"

C'est alors que çà m'avait frappé! Elle m'avait "pogné": "Bait, hook and sinker" !!!"Uh-oh! J'suis VRAIMENT dans la merde!

J'suis tombé en amour !"Ah ça, pas question ! J'ai déjà éprouvé çà, dans ma vie... et ça m'a royalement ch*** dans les mains. J'me retapes pas çà!Pis si elle pense qu'elle va m'avoir avec ses beaux grands cheveux longs, son superbe sourire, ses yeux pétillants et expressifs... elle se mets le doigt dans...

Woh ! Minute ! Qu'est-ce qu'elle fait là ?

Elle se lève pour aller à la salles de bains! Et bien, si elle pense m'avoir avec ses belles..longues...jambes... revêtues de collants noirs... et si elle s'imagine que ses jolies...adorables...croquantes...petites fesses... vont me faire douter de quoi que ce soit...

Et bien, elle aurait raison !!!!!I'm FUCKED !

J'devais avoir l'air con à me frapper la tête sur la table du resto à répétition pendant qu'elle était à la salle de bains!Mais, même s'il était clair dans ma tête (et dans mon corps, croyez-moi!) que j'étais complètement gaga pour elle, je ne pouvais pas y donner suite. J'étais pas prêt. Il me restait des choses à régler dans ma vie... des choses importantes et pénibles...mais qu'il fallait absolument que je règle... sinon, jamais çà ne pourrait fonctionner entre-nous. Ça m'a pris un certain temps pour tout régler... et JAMAIS je ne me suis senti aussi bien. Plus de colère, plus de ressentiment, plus de peine, plus de doute !Je peux vivre et AIMER en toute sérénité!!!

J'ai complété ma convalescence et mon "training" ! J'ai recommencé à VIVRE les amis.....à VIVRE !!!!!!

***

Voilà l'Ex....juste pour vous ...surtout le bout en «bold et italique»!

xxx

Edit : J'avais pas continuer de lire cet échange.......Vous voulez rire l'Ex..... ce texte a été écrit le LENDEMAIN des deux ci-haut !!

«Wow! Que c'est drôle, la vie ! J'ai eu aujourd'hui-même une conversation téléphonique de 45 minutes avec mon ex-femme, conversation dans laquelle elle m'a demandé si c'était "vraiment trop tard pour nous" !!!

À quelque-part, j'ai toujours su que çà arriverait un jour. Et j'ai toujours su que ça arriverait à un moment spécifique: Lorsque mon deuil serait entièrement terminé. Lorsque je serais capable de lui dire "non"... mais avec douceur... avec tendresse... avec les souvenirs heureux de ce que nous avions partagé ensemble présents à l'esprit. Et, malgré ces sentiments positifs à son égard, malgré ces souvenirs heureux, pouvoir dire "non" sans doutes et sans hésitation. Notre temps ensemble est passé.

Je l'accepte aujourd'hui, en toute sérénité...» -Sailor

Le deuil de Mr Wing n'était peut-être pas fait ?......Bella, les histoires se ressemblent toujours !

Pause Tendresse !

Je ne suis pas «poète» vous le savez bien.

Voilà un court texte (sans prétention) que j'ai écris il y a près de 3 ans ( j'ai moi-même fait le saut en voyant la date, j'croyais avoir écris ça APRÈS l'avoir rencontré).

Le pire, même si Sailor ne me disait rien pantoute à l'époque (romantiquement parlant), il fût mon inspiration......je l'ai relu, et c'est drôle, on dirait que je savais....sans savoir !

***

J’ai porté autant de souliers que de chapeaux
Je fût voilier, parfois radeau
J’ai aimé, juré, maudit !
Mais jamais je n’ai trahis

Oui, mes souliers ont beaucoup voyagé
Mais jamais aussi loin que tu peux m’entraîner
Tu est ma mer, mon soleil, mon vent !
Reste avec moi pour un moment.

J’ai l’âme bien fatiguée
Je me sens seule, abandonnée
Tu es mon phare, mon inspiration
Lâches pas ma main, avec moi, regarde l’horizon

Tu me redonnes le goût de mettre les voiles,
Par ce texte, je me dévoile,
Je n’ai plus peur, au diable la raison !
Tu es là, et c’est si bon !

***

La vie est drôle des fois !

Edit : Je viens de me souvenir pourquoi j'avais écris ce texte....ben quand....Tu te souviens Sailor quand tu avais raconté en long et en large ton histoire....Tsé, la fois que tu devais quitter pour le chalet et que tu es resté pour compléter....Lolll !